Efter handledningen...

Krossa, måla stort, vara arg, slå sönder...

Men sån är ju inte jag. Kan jag vara sån?

Jag känner mig liten. Jag virkar in min ångest i ett lapptäcke.
Nu ska jag ändå våga prova. Att vara större. Slå hårt. Göra sönder.

Hu. Stort blir dyrt. Det känns så onödigt att göra sönder saker. Saker kostar pengar. Och det blir jobbigt att städa.

Fast jag har väl rätt att ta plats. I morgon ska jag slå sönder lite flaskor.
(Fast jag väljer nog en billig sort...)

Vånda

Känner mig fast. Ser fram emot handledningen. Med vånda.


Funderar på räknandet. Omedvetet räknande. Medvetet räknande.

Funderar på barnen. Är de påverkade av alkoholbruket omkring dem?

Målade dottern. Svåra, konfliktfyllda tankar när jag tänker på att de har kommit från den här svarta, obehagliga tiden i mitt liv.


Har virkat lite till. Ska jag fortsätta? Jag gillar idén. På ett sätt. Men...

Har insett att jag är konflikträdd. Borde jag göra något åt det? Kan man inte få vara det?
Fast ibland önskar jag att jag kunde bita ifrån mer. Fast det är ju smidigare att bara bita ihop. Jag vill ju inte att någon ska bli arga på mig.

Jag vill göra fint

Kommer ingenstans. Det är tråkigt att virka.

Vet inte vart jag vill komma. Luften har gått ur mig.

Fast jag har pratat med många. Det är så många som har anhöriga med alkoholproblem. Det gör mig trött. Jag ska försöka få tag i boken "Flodhästen i vardagsrummet" som handlar om hur det är att leva med någon med missbruksproblem. Att trippa runt för att inte störa. Att skyla över och rätta till.

Jag tycker det är svårt att göra något jag inte tycker är fint. Jag vill jobba med något som blir fint. Jag är för gammal för att ända mig. Jag vill göra fina saker. Inte fula. Alkoholproblem är fula.

Avtryck

Minnen med sur öldoft.

Avtryck som är fyllda med vin.

------------

Vad har du för ansvar för vilka intryck, avtryck och minnen du skapar hos andra människor?

Tänkte du på konsekvenserna?

Skulle du gjort annorlunda?

-------------

Funderar på betong. Avtryck. Intryck.

Virkar vidare.

Usch.

Usch, jag vet inte... Har kommit in i något tveksamhetsstadie. Ingenting känns riktigt bra. Funderar och funderar.

Känner mig väldigt pretto när jag läser mitt förra inlägg. Och tycker det är jobbigt.

Funderar på om det handlar om att jag inte vet själv var jag står. Om jag nu är så negativ till när människor dricker så att det får konsekvenser för folk runtomkring - varför dricker jag själv då? Borde jag sluta att dricka vin till maten fredag och lördag? Hur kan jag veta att jag själv vet var gränsen går i min alkoholkonsumtion?

-----------------

Funderar på bilder över otrygghet när någon dricker.

Dricker han för mycket nu? Hur många tomma burkar står på bänken? Är det där en fyra eller sexa whiskey? Att räkna åt någon annan. Kanske i hopp om att kunna sätta stopp innan det blir för mycket. Fast man aldrig lyckas.

Lukten.

Vinglet. Skratten.

- Var inte så tråkig nu, ta ett glas och lugna ner dig.

Om jag dricker lite mer så finns det inte så mycket kvar till honom...

---------------------------

Funderar på hur det slätas över och skojas bort.

- Höhö, hade du kul igår eller?

Tystnaden.

--------------------------

Usch. Det här är jobbigt. Jag gräver i gammal skit. Det luktar illa och jag vill bara stänga locket.

jag har lånat en plåtsax

I mina försök att nå en slags kärna försökte jag idag på bussen hem definiera ordet alkoholmissbruk för mig själv. Jag ser det som så här:

- när ditt drickande skapar otrygghet för människor i din närhet.

Ett alkoholmissbruk i mina ögon behöver inte vara ett beroende. Det kan såklart vara det, men jag tror att jag är mera ute efter att folk brukar och miss-brukar alkohol utan att de blir beroende men att det ändå kan leda till konsekvenser som medför otrygghet för folk omkring.

Var går gränsen mellan att bruka alkohol och missbruka alkohol? Hur ser jag på mitt ansvar gentemot min familj? Är det okej att bli berusad när barnen är med?

Jag tror att det förekommer otroligt ofta att människor missbrukar alkohol och gör folk otrygga och rädda runt omkring, utan att de för den delen blir beroende. Att dricka sig redlös är nog alltid ett missbruk i mina ögon.

Det jag vill visa är att missbrukande av alkohol inte bara är något som missbrukarna, alkoholisterna, a-lagarna och socialt utsatta håller på med. Jag tänker på helt vanliga familjer där pappa blir så full att han ramlar i trappan när man kommer hem från grannarna på fredagkvällen. Att mamma kräks efter dammiddagen på lördagkvällen. Att man sopar bort spåren efter det ens make "råkade" slå sönder i fyllan.

Min idé är att ta saker som symboliserar trygghet, ombonat och familj och bygga dem i alkoholrelaterade saker... Så nu ska jag klippa sönder ölburkarna från min egen 40-årfest och göra ett gosigt och mysigt lapptäcke av dem.

Reflektion vecka 13

Konflikt

Känner att jag egentligen borde dröja mina tankar kvar i betygs- och bedömningssmeten tills jag är färdig med den biten men kan inte riktigt hålla mig från att börja känna och klämma på nästa uppgift.

Funderar och väljer mellan två ingångar.

Den lättare: Något utanför mig själv.

Fördel: Inte så jobbigt att slänga sig in i.

Nackdel: Kanske inte engagerar lika mycket.

Den jobbigare: Något från mig själv, mitt liv.

Fördel: Finns mycket engagemang. Kanske behövs rent terapeutiskt.

Nackdel: Utlämnande. Jobbigt. Onödigt att riva i gamla sår?

Alkohol är ett spännande konflikttema som jag glider in på gång på gång. Oavsett om jag väljer den lätta eller den jobbiga vägen finns det mycket att hämta.

Bara det faktum att det är Systembolaget som lanserar sajten IQ.se känns som en konflikt i sig...

Skål.